| Date | Lectures | Commentaires |
|---|
| Total | 14062 | 22 | | Lun. 20 | 3 | 0 | | Dim. 19 | 16 | 0 | | Sam. 18 | 14 | 0 | | Ven. 17 | 27 | 0 |
Un couple en voyage dans un pays anglophone s'ejourne dans un hotel quand surgit une souris dans leur chambre. La femme saute sur le lit et dit à son mari'' fait quelque chose «appelle la reception» le mari ne connaissant pas le nom d'une souris en anglais, appelle le receptionniste, elle monte à la chambre et lui dit: «hello, how can i help you? ». Le mari demande «do you know tom and jerry?» elle reponds ''yes '' le mari lui dit «jerry is here».
2012-08-21
Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...Elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie: - Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre : - Vas y Fido - attaque ! 21.08.2012
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout ! 
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?
24.07.2012
Un jour.. on a demandé à un groupe de professeurs de s'asseoir dans un avion. Une fois assis, on les a informé que cet avion avait été fabriqué par leurs étudiants. Tous se sont levés et ont couru vers la porte de sortie.. sauf un.
Quand on lui a demandé la raison, il répondit en souriant: Si ca été fabriqué par mes étudiants, ca ne va MEME PAS DEMARRER
19.06.2012
Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon professeur m'a traité de singe!
On appelle le professuer qui lui, nie tout:
- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!
Le noir:
- Voilà! tu vois il wecommence...
18.06.2012
Un petit vieux du quartier en a marre que Toto vienne dans son jardin chaque nuit pour voler ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a un jour le déclic. Il bricole une pancarte et la plante au milieu de son jardin.
Comme tous les soirs, Toto vient voler des melons et tombe sur la pancarte :
"ATTENTION, un de ces melons contient du poison !"
En voyant ça, Toto quitte les lieux, mais revient quelques minutes plus tard avec une autre pancarte qu'il place juste à coté de l'autre.
Le lendemain matin, le vieux monsieur va voir ses melons, les compte, et constate avec joie qu'aucun ne manque. Mais il voit la pancarte que Toto a plantée à côté de la sienne et lit :
"Maintenant il y en a 2 !"
La maman de toto lui demande :
- Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n'as rien remarqué d'anormal en mon absence ?
- Non rien ! A part le chat qui s'est mit à parler .
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant...
À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !
2012-04-18
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond: "Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard,
ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père
puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille,
qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère,
et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère....
Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère,
et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?
21.03.2012
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule… et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime…
PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…
22.01.2012
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
- Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
- Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
- C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !
22/12/2011
Le père : Je vais te marier avec une fille de mon choix
Le fils : Non
Le père : C'est la fille de Bill Gates
Le fils : Alors OK
Le père va rencontrer Bill Gates : Je veux que votre fille se marie avec mon fils
Bill Gates : Non
Le Père: Mon fils est le CEO de la banque mondiale
Bill Gates : OK.
Le père vas voir le PDG de la banque mondiale: Je veux que mon fils soit le CEO de votre banque
PDG: Non
Le père : C'est le mari de la fille de Bill Gates
PDG : Alors OK
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
13.11.2011
________________________________________________________________________________________________________________________________
Je suis belle
Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !
03.10.2011
_________________________________________________________________________________________________________________________
Boire de l'alcool en cachette
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
03.10.2011
_________________________________________________________________________________________________________________________
Salle d'examens
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
21.09.2011
_________________________________________________________________________________________________________________________
Une belle-mère décide de savoir
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
21.09.2011
Anniversaire de mariage
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
13.09.2011
_________________________________________________________________________________________________________________________
Cadeau d'anniversaire
Un homme entre dans une papèterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
13.09.2011
Vie après la mort
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
13.09.2011
Jeune homme, dit le propriétaire d’un pavillon de banlieue au fils de ses voisins, je tiens à vous prévenir tout de suite que le fait que nous nous donnons quelques libertés, votre mère et moi, quand votre père n’est pas là, ne vous donne absolument aucun droit pour mettre la main aux fesses de ma fille, comme je vous l’ai vu faire hier soir.
13.07.2011
_____________________________________________________________________________________________________________________
Un homme regarde pendant 4h son certificat de mariage.sa femme lui
demande : que cherches-tu ?
Il lui répond, la date d’expiration.
11.07.2011
_____________________________________________________________________________________________________________________
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '. A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? ' Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...' Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
06.07.2011
_________________________________________________________________________________________________________________________
Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ? Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ? Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse ! Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande : Pourquoi tu pleure maintenant ? Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.
03.06.2011
____________________________________________________________________________________________________________________
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
Où étais-tu tout ce temps?
J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
En fait, c’était un film interdit aux moins de 18 ans …
J’ai honte de toi !!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents…. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père!
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…
23.05.2011
Papa à bout :
- Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.Toto lui répond :
- Pas de problème papa !
- Le papa: Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
- T'inquiètes, papa, t'inquiètes. Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :
- Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !
La directrice :
- Ce n'est pas grave au moins ?
- Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
- Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
- Ben... mon papa !
11.04.2011
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
11.03.2011
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grandsourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
02-03-2011
|
PREMIER DISCOURS DU PRESIDENT LANSANA CONTE - AVRIL 1984
Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84:
« Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.
Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront
sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux.
A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hopitals, puis trois hôpitals et ainsi de suite jusqu'à ce que tout le pays soit hospitalisé.
J'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l'eau courante. Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante grâce a des forages que nous allons diguer. Le
pays étant très fertile nous allons exploiter le fer et aussi l'or car le sol est très ortile.
Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays ! Ainsi, chacun pourra s'électriser grâce à la lumière electrifique. Les barrages serviront aussi pour l'agriculture, la riziculture, et la poissonculture !
Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour le train !
Pour l'argent, ne vous inquiétez pas ! Nous allons emprunter beaucoup d'argent au FMI, le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie ! Puis aux bailleurs de fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals."
25.02.2011
|
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Oh mon Dieu!!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
19-02-2011
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!
12-02-2011
Erreur Fatale
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman ?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa
chambre avec oncle David.
Bref silence....
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David..
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux
que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa....
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter
hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir
partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle
David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par
la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu
avais vidé la piscine
Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis Bien au 514...457-4...... ? 09-02-2011
Un locataire à Niamey dit à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer, dit le locataire.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien, dit le locataire.
Il jette alors sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu, repond le proprietaire, mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?????
Et le locataire repond:
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. 07-02-2011
6 - Abdoulaye Wade, Karim Wade et le Ministre Farba Senghor survolent la région
de Dakar à bord d' un Jet privé, lorsque Abdoulaye Wade se trouve vers
Pikine, il dit en faisant de l'esbroufe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 Euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux.
Karim Wade lui réplique :
- Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 Euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Pour ne pas être en reste Farba Senghor dit :
- Je pourrais jeter 100 billets de 5 Euros par la fenêtre et rendre 100 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- Non mais as tu entendu cette bande d' arrogants à l' arrière, ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre 10 millions de Sénégalais heureux 04.02.2011
5 - Un touriste Japonais arrive à l'aéroport international Léopold Sédar Senghor de Dakar et prend un taxi pour aller voirle monument de la renaissance africaine
. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan!
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan!
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'au monument et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 3.500 FCFA.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher!
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Compteur très rapide... Made in Japan. 02.02.2011
4 - Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto ! 31-01-2011
3 - Le prof ramasse les devoirs :Toto dit à voix basse à son copain Martin : - Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents ! - Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? - Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout ! Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?
2 - C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !
1 - Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
|
Commentaires
merci actuniger! cous nous faites rirrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrr rr...e
S’abonner au flux RSS pour les commentaires de cet article.